Vtipy

13. října 2006 v 20:26 | jvotocka |  Vtipy
Jde Bard Trubadix a cestou potká Obelixe s Asterixem. Ti se s ním dají do řeči.
Asterix: Kam jdeš?
Trubadix: Jdu si zazpívat do lesa.
Obelix: Ne, nechoď zpívat do lesa!
Trubadix: A proč ne?
Obelix: Protože to plaší divočáky!
Trubadix: Pche, divočáci ocení můj zpěv daleko víc než ty!
Asterix: To teda jo, protože ty zpíváš jak prase!
Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.
Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizi ve zpetnem zrcatku.
Pta se ho tedy: "Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?"
"Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar.
"Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska.
"Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar.
"Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska.
A jake sestro?" zvedave se pta taxikar.
Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska.
"No, ale ja obe podminky splnuju!" zaraduje se taxikar.
"Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska.
Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni.
V tom si vsimne, ze taxikar breci.
"Co se stalo, synu? Proc places?"
"Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej..."
"Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..."
Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky."
Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"
Obchod s kuriozitami
Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná
mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně.
Prodavač jej upozorňuje:
"Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to
vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností."
Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou
všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za
chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá
ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich
už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup
sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo
se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na
něj:
"Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!"
"To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl
mosaznou sošku právníka."
Telegramy
Právník měl u soudu složitý obchodní případ. Jeho klient byl zrovna obchodně
mimo město, když se soud sešel k vynesení rozsudku, který zněl ve prospěch
tohoto klienta. Právník mu proto posílá telegram:
"Spravedlnost trimufovala."
Načež klient okamžitě telegramuje zpátky:
"Ihned podejte odvolání!"
Z pekla
Jeden chlap šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na jeho místo věčného
utrpení, zahlédl tuhle právníka, jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap
si tak pro sebe mrmlá:
"Teda, já se na to vykašlu. Já se budu nadosmrti vařit v kotli a
tady nějakej blbej právník si bude věčně užívat s takovou babou!"
Pekelník, který ho odvádí, ho rýpne vidlema a říká:
"Sklapni, nemáš co kecat do toho, jakej trest ta ženská dostala!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama