Politické

19. října 2006 v 7:42 | jvotocka |  Vtipy
Za totality se bavi manzelka vyznamneho politika s novinarem: "Povezte mi, prosim, jak prozivate bezny pracovni den." "Rano vstanu, umeju picu. Jdu nakoupit, umeju picu. Udelam snidani, umeju picu. Uvarim obed, umeju picu. Po obede umeju..." "Prominte, ze vam do toho mluvim, ale neni to trochu prehnana cistotnost?" "Ale ne, ne tu svoji, tu na dverich!"
"Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?"
"Hmm... Zdravotní péče, vzdělání a sport."
"Dobrá - A můžete vyjmenovat tři nedostatky?"
"Hmm... snídaně, oběd, večeře."
Jak se říká kubánskému orchestru po zájezdu do zahraničí?
Odpověď: "Kvarteto."
Jak se dívá typický kubánec na svou práci? "Předstírám, že pracuji, a vláda předstírá, že mi platí."
Kubánská manželka jednoho dne řekne manželovi: "Tak jsem vyřešila problém nedostatku masa."
"To je skvělé, a jak?" pochálí ji manžel.
"Chodím s řezníkem."
Josef Lux nestastnou nahodou zemre, a kdyz se dostane do nebe, pta se hned Boha: "Boze, proc u nas posledni dobou tolik prselo? Ty povodne..." Buh vezme velkou knihu, nalistuje pod pismenem B heslo Bohemia a cte: "Bohemia - posrane hospodarstvi, poradne splachnout."
Jak se mate?" zertuje Milos Zeman na mitinku s obcany. "Dobre," zertuji na oplatku obcane.
V parlamente se rozhodli pro zdrazovani a vsechno poporade. Zacali tedy u A - auta, B - byty.. Kdyz ale dosli k F, nikdo nevedel. Najednou vyskoci Milos Zeman a zakrici: "Fsecko!"
Jde Zeman kolem vylohy s odevy a cte: "Kabat - 200,- Kalhoty - 100,- Kosile 50,-" a rika si, ze neni zas az tak draho, jak se tvrdi. Jde kolem obcan a rika: "Milej pane, to je cistirna!"
Vite, jaky je rozdil mezi lesem Raholcem a ministerstvem financi? - Zadny, v obou se ozyva "Manko, Manko..."
Učitelka jde s dětmi na procházku do parku a tam zahlédne na stromě veverku.
Učitelka se tedy zeptá Pepíčka:
?Víš, co je to za zvíře, které tam sedí??
Pepíček odpoví:
?Prosím to je kočka.?
?To snad ne, Aničko, řekni Pepíčkovi, co je to za zvíře,? učitelka se rozzlobí.
Anička na to:
?To byl asi pes.?
Učitelka:
?Ale děti, co jsem vás celý rok učila?!?
Karel se přihlásí:
?Že by to byl Havel??
11 dní před volbama se bůh rozhodne,že za 10 dní skončí svět.Zavolá svatýho petra,aby přived významného politika země největší,nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama.Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví,že za 10 dní skončí svět,aby to doma rozhlásili.Takže,američan přijede do ameriky,vystoupí na CNN a říká: "Vážení občané mám pro vás 1 dobrou a 1 špatnou zprávu. Ta dobrá je, že buh existuje jak jsme doufali a ta špatná je že za 10 dní skončí svět. "Čiňan vystoupí na ňejaké čínské televizi a říká: "Mám pro vás 2 špatné správy. Ta 1. je: bůh existuje a ta druhá je že za 10 dní skončí svět." Havel přijede do čech, vystoupí v České televizi a říká: Vážení občané, mám pro vás 2 dobré zprávy 1)Právě jsem se vrátil ze samitu tří nejvýznamějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům. 2)Klaus nevyhraje volby
Víte, kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar.
A víte proč?
Protože v rekordně krátkém čase izoloval celé Slovensko
Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."
Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl. "Ne, neviděl jsem tu nikoho takového." Potkají lišku a taky se jí ptají. "Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."
Co je zjevení a co zázrak? ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Z davu se ozve: "Hovno a čtvrt!"
Jaký je rozdíl mezi kojencem a socialismem? Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama