O Zvířátkách

18. října 2006 v 7:38 | jvotocka |  Vtipy
Potkaji se dva komari. Jeden je, chudera, cely zafacovany. "Jak to vypadas? Cos delal, prosim te?" pta se ho druhy. "Ani se neptej. Sex me znici." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacit se svetluskou a on to byl vajgl!"
Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!"
Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli, až vymřeli.
"Omyl", rekl jezek a slezl z kartace.
Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
Pochoduje si takhle zajic lesem a na zadech ma pytel. Potka vlka, a protoze si potrebuje odskocit, poprosi ho: "Nemohl byste mi tady na chvili pohlidat ten pytel?" "Ale jo, neni problem." "Hlavne se do nej prosim vas nekoukejte, ve vlastnim zajmu, ok?" "Jasna paka, vole," rekne vlk, ale hned jak zajic zmizi z dohledu, rozvaze pytel a uvidi krasnou zajecici. Vrhne se na ni, brutalne ji znasilni, zajecice jen rezignovane drzi. Za chvili se zajic vrati: "Tak co? Vsechno v pohode?" "Ale jo," usmiva se vlk, "ted uz bys mi snad mohl rict, co mas v tom zatracenym pytli, ne?" "Ale jo, klidne. Moje stara dostala AIDS a tak ji nesu do mesta utratit!"
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá:
"Já!"
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama