Potkaji se dva komari. Jeden je, chudera, cely zafacovany. "Jak to vypadas? Cos delal, prosim te?" pta se ho druhy. "Ani se neptej. Sex me znici." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacit se svetluskou a on to byl vajgl!"
Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!"
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!"
Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli, až vymřeli.
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli, až vymřeli.
"Omyl", rekl jezek a slezl z kartace.
|
|
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá:
"Já!"
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
"Je tady mezi váma nějakej frajer?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá:
"Já!"
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
| Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd. "Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku. "Kde jsi vzal na motorku?" "Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!" Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! "Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?" "Stačilo jen vrátit prázdný lahve!" |
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.